初めて心療内科に行ってみた話

一週間おつかれさまでした!お休みだ!

毎週毎週お休みが待ち遠しくて仕方ありません。

日曜の夜はすごく悲しくなるけど…(^^;

さて、前回の続きで、心療内科に行ってみた話をしたいと思います。

・発達障害の疑いがある

・仕事がつらい、憂鬱

・生きづらい

こんな理由、特に発達障害かどうか白黒つけたくて心療内科の受診を決めました。

結論から言うと、発達障害かどうか白黒ついてはいません。

ただ、ADHDの疑いはあるねということで

ADHD治療薬「コンサータ」を処方してもらいました。

受診の流れは

①問診票記入　

②看護師さんによる予診

③ADHDチェックリスト、健康状態調査のチェックリスト実施

④診察室にて診察

でした。

予診では看護師さんに発達障害を疑った経緯とか、仕事のこと、

しんどくて困っていることをお話しました。

これはおいらの反省点なのですが、

事前に自分の特性とか、発達障害っぽい症状で困ったエピソードなど

伝えたいことを具体的にまとめておけばよかったです。

やはり自分のことを「伝える」って難しくて。

また、子どもの頃どんな子だったかということも質問されました。

落ち着きがなかったとか、大音にすぐ反応しがちだったとかがあるか。

親から「こんな子だった」と言われたことがあるか。など。

おいらは子供の頃について

　・多動はなかったが気は散りがちだった

　・親に「詰めが甘い」と言われる

　・忘れ物は多かった

と答えました。

これも振り返っておけばよかったです。

予診の後は、チェックリストを数種類実施。

ADHDを疑っていると話したので、「大人のADHD症状チェックリスト」を渡されました。

これはもう

ADHD症状チェックリスト：成人（18歳以上）用｜大人のためのADHDサイト

↑このチェックリストと全く同じものです。

このチェックリストと予診で話したことを基に診察が行われました。

診察は、思ったよりもあっさりしたものでした。

予診で看護師さんに話したことの確認とチェックリストの確認。

人と話すのが苦手という人間関係・コミュニケーションの悩みも話したため、

アスペルガーが混ざっているかもしれないね、今度検査しようと。

上記のADHDチェックリストの結果が「ADHDの症状を持っていることが考えられる」

だったため、

「薬、飲んでみる?どうする?」

と聞かれました(笑)

いやいや、伝わっていないだろうおいらの拙い話と質問20個のチェックリストだけで

簡単に薬出していいの?飲んでいいのおいら?

なんかADHDの検査みたいなのは無いの?しなくていいの?

はてなが浮かび、ちょっと不安になりました。

でも、結局薬は出してもらうことにしました。

診察を受けて「心が楽に」なった気はしなかった。ただ病院を出ても何も変わらない。

薬を飲めば何か変わることがあるかもしれない…

そう思ったからです。

コンサータ(18㎎)を3週間分頂きました。

そして3週間後に当たる今月末に再診、10月中旬にアスペルガー系の検査を受けます。

コンサータの使用感と再診についてはまた月末にお話しますね。

初めての心療内科は、思ったよりあっさりさらっと流された気がして

心が楽になるものではありませんでした。

ADHDまたはアスペルガーであるかどうか白黒つくのも

10月に検査を受けてからになるので今ももやもやは続いています。

別の病院にも行ってみようかなと思ったり。

ダメな自分との戦いはまだまだ続きそうです。

はやく自分の人生に光を見出せますように…

ちなみに、この受診の診察料は3300円、コンサータ(18㎎)3週間分が2700円でした。

お金かかるなぁ(笑)働かなきゃ(笑)

発達障害を疑った理由 そのに

おつかれさまです。ブログ3日目になりました!

今日は早起きできて、会社にも早くいけたので

おいらえらい!

なーんてね笑

さて、昨日に引き続き、おいらが発達障害を疑ってから

薬の服用を始めるまでのお話を少し。

発達障害じゃないかという疑いが確信になり、心療内科へいくことを決めたのは社会人になってから。ここ数か月の話です。

4月に入社したシステム屋さんで、6月末からプログラムの実務が始まりました。

ちなみにおいらは文系出身でプログラミングは未経験。

手に職を付けたくて、システム屋さんを選んだんですな。パソコン操作自体は苦手じゃないし。

でも、仕事はとにかくわからないことだらけ。

聞いても調べてもわからない。

継承?オブジェクト指向?エンティティ?レコード?

この物理名の論理名は何?このビューに値を入れるにはどのテーブルをいじればいいの??

などなど、毎日ぱにぱにぱにっく状態。

かつ、タスクごとに工数が見積もられていて

基本その工数以内に作業を終えなきゃいけない。

そして一日に複数タスクが割り当てられることも。

例えば

　・タスクA　プログラム　2時間

　・タスクA　テスト仕様書作成　1時間

　・タスクA　単体テスト実施　2時間

　・タスクB　プログラム　3時間

みたいなね。

品質も求められるので、プログラムや仕様書の間違い・誤字脱字にも厳しい。

ここでおいらは

　・物覚えが悪い。アウトプットできない。

　・頭の中で大量の情報を裁くのが苦手。

　・マルチタスクが苦手。

　・段取り、時間配分、スケジュール作成が苦手。

　・しょーもないケアレスミス多すぎ。

っていう特性に改めて気づかされました。

プラス、電話で話しながらメモできないっていう点にも気づきました。

やっぱそうなのかも。仕事を通じて疑いが確信になり始めました。

そして、8月末に初めて「納期」を迎えました。

納期前で時間がない中、振られたタスクが難しくて進まない。

いくつかタスクを引き取ってもらったにも関わらず、

残ったタスクは工数超過。終わるまで遅くまで残業。

リーダーの先輩と性格が合わず、厳しい言葉に委縮してしまう。怖い。

「できないやつ」と思われてるだろうな…迷惑をかけてしまったな…

うまく言えないけどほんとにしんどかった。ぷち鬱状態だった。

休日最終日には仕事が憂鬱になって涙が出たり。

昔から変わらないダメな自分で、この先の人生を生きていくことに不安を感じたり。

ここで、心療内科の受診を決めました。

心を楽にしたい。

発達障害かどうか白黒つけたい。

働きにくさ、生きづらさをなんとかしたい。

会社の昼休憩に電話予約しましたよ(笑)

また長くなってしまったので、

病院に行った話はまた次回。

ちなみに今は前の案件とプログラミングからは離れて

別案件のシステムの取扱説明書を作る作業をしています。

ちょっとストレスは減りました(笑)

早く立派な社会人になりたいものです。働きたくはない。(笑)

発達障害を疑った理由 そのいち

おつかれさまです。火曜日が終わりましたね。

3連休明けの今朝は、朝からだるくてだるくて起き上がれず…

あと10分…あと5分…を数回繰り返し、7時50分までベッドでうだうだしておりました(笑)

さて、前回「ADHDの疑いがあってコンサータ服用中」と述べましたが、

今日は、おいらが発達障害を疑ってから薬服用に至るまでをちょっとお話したいと思います。

「発達障害」というものを知り、自分がそうなんじゃないかと疑うようになったのは1年前。大学4年の時でした。

就職活動をやってみたはいいものの

　・計画、段取りを立てられず行動が直感的

　・提出物(履歴書、ESなど)はいつもギリギリまで先延ばし

　・面接の準備や練習から逃げてしまう

こーんなかんじで、交通機関も時間もよく調べずに行って遅刻したり迷ったりタクシーでムダ金使ったり。

面接10分前に提出書類書き上げたり。

ろくに準備せずに面接に臨んで、答えられなかったり、印象よくなるような嘘を言ってしまったり。

結果、売り手市場と言われていたけれど思うように内定は取れず…

「この人間界に私に向いている仕事はあるのか」

とくよくよ落ち込んでいました。

これは今でも思いますね。向いてる仕事なんかない気がして。

加えて、おいらは中学生くらいから「対人コミュニケーション」に自信がなく

　・人とうまく話せず、会話が続かない

　・仲良くなりたいと思う一方、話しかけたり連絡を取ったりするのはおっくう

　・知り合いを見かけると目をそむけたり避けたりしてしまう

　・周りの人にどう思われているか非常に気になる

こーんなことでずっと悩み、人間関係や自分のダメさにストレスを感じてきました。

最初にできた仲良しグループからいつのまにか外れているのは大概おいらだし。

「天然」てどこででも言われたけどそれって「変な子」ってこと？とか。

その他おいらの特性として

　・片づけ苦手。お部屋は汚部屋になりがち

　・忘れ物、うっかりが多い

　・人の話を聞きながらぼーっとしがち

ってなのも昔からあって。

そんなところから、発達障害、とくに「ADHD」ではないかと考えるようになりました。

疑いが確信になり、心療内科へいくことを決めたのは社会人になってからです。

ふぅ。長くなったのでその話は明日にします。

明日もいい日になりますように。

はじめまして。

はじめまして。にょぺ猫といいます。

社会人１年目で、システム屋さん勤務です。

社会人になってもうすぐ半年経つんですが、

最近どうも心の調子が良くなくて(汗

なんだか、自分にはこの世を生きてくスキルが全くないんじゃないか

と思う日々なのであります。

自分が嫌いだし、自信もない。人とうまくやれてない気がする。

仕事が憂鬱で働きたくない。転職したいけどスキルも特技も何もない。

性格悪いとは思わないけど、自分の性格を気持ち悪いと思う。

ADHDの疑いがあってコンサータ(薬)服用中。

そんな感じで、最近すぐ涙が出たり、マイナス思考になったり…

正直つらいです。しんどい。この先自力で生きてくことに不安しかない。

誰かに助けてほしくて、魔法みたいに一瞬で楽にしてほしくて仕方ないんだと思う。

学生のときみたいに「保護者に守られる」存在でありたいんだと思う。

鋼のメンタルと、社交性とかコミュ力とか言われるスキルがほしい。

でも誰も楽にはしてくれないんですよね。全部自分で乗り切るしかない。

自分を変えられるのは自分しかいない。

そうわかってるんだけど、今までずっと動けずにいました。

このブログは、こんなおいらが自信とか幸せとか希望とか…

そういう光を見つけていく足跡を残していこうと思います。

変わるための行動を、残していこうと思います。

愚痴やマイナス思考もぶつけさせていただくと思いますがご容赦を。

さーて、早速会社が憂鬱になってきましたよ(笑)

あと４日でいいんだと思って頑張ります。